こちらから連絡をし直したら、担当者は土日休みで来週の返事になるんだそうな。
だったら、昨日、金曜日の内に先方から連絡して欲しかったな。月曜までの4日間、ほったらかすとは何事だ、の旨を経緯を含め受付の人に嫌みなく事実のみお話しさせて貰いました。 （ひどい担当者だなあ
）
…これは…、どうも手放すことになるかもね…；痛いです…；考えを切り替えておこうと思います。私の取り越し苦労だったら、返って万々歳なんですが
なるようになるさ。とりあえず今回の出来事については落ち込みを脱したのだし。
職探しで落ち込みそうだけど、今は考えるのをやめよう。
どうにか気分の切り替えに成功しつつあるみたいです。
無くしてしまいそうな物事、無くしてしまった物、それらを最初からなかったと思えばいいんじゃないかと思いつきました。
（自分がかけてしまう家族への迷惑は、最初からあったという訳ではないけれど）
私の環境は最初からこんなだったと思えばいいと。
そういえば、あんな出来事があって、こんな状態になったのに、
こんな状態だから、もしかしたらとても困ったことに発展しそうだというのに、
自分がいない方がいいのかもと思った感触は、いつもと違う感じがしていました。
うつまっただ中の時とは違いました。
…今はうつって程じゃない判断の中で悩んでいる…！？
そう気付いた時に思ったのは、
こんな状況で良くなってきたって、わかっても、なんだか喜べないよなあ、でした。正直なところ。
結果次第でまた気持が変わるかもしれない。ですが、今はこの考え方にしがみついていようと思います。
そのせいか、あれから食事もどうにかできたし、洗濯もし、干すことができました。
今日は心にどんな風が吹くんだろう…。
＊ネガティブ内容です。調子の悪い方はスルーして下さい＊
昨日朝の出来事の成り行き次第で、生活が大きく変化します。
とてもこちらに書きたいと思う内容ではありません。
連絡待ちです。音沙汰ないです。
就職に関することではありませんが、間接的には職探しに影響します。ＯＫが出る、ＯＫが出ないかで、生活に大きな違いが出てきます。それは、結果次第で私に精神的ダメージを今以上に与えることとなります。…悪い結果だったら、気分転換はしばらく無理になりそう。生きてていいんだろうかと、また思ってしまう。
めげそうな今、結果待ちの他に、自分に猶予を与えてはいますが、いつまでもつやら。
煙草の税金が上がり、１箱500円になるかもですってね。以前からそのような話題はありましたが。これは私にとっては朗報となるかもしれません。
飲酒と喫煙は結婚を機会に始めたことです。元夫が信じられない状態で、信じられない回数の要求をし、それに負けてしまった結果です。どちらも中々止められないのです。
飲酒は、うつで辛くて辛くておかしくなりそうな時にしてしまいます。やっかいなのは煙草で、切れると我慢がなりません。ろくな収入がない状態で、これは痛いです。体にも悪いとわかっているのに止められないんです。
止められない、止められないでずっときましたが、１箱500円は本当に痛い。
禁煙を妨げる夫ももう夫ではなくなったし（わざわざ家事をしている私のところへ来て「吸わないのか？吸えよ～」と果てしなく繰り返す）、これを機に今度こそ実行しなくちゃです。
面接、行ってきましたよぉ。
聞くと、稼働は月の半分以下の11日、給与は70,000ちょいだそうで・・・；
研修が始まるのは再来月（12月）いっぴだそうで…；
しかも、採用が決まるまでには第二次面接もあるんだそうで…；
それ故、一時通過しなかった人には一週間以内に履歴書が返送されるそうで･･･；；；
会場から出る私は、あったりまえな挨拶をしてドアを閉めました。
ぐぁぁぁぁ～！私はそんなに待てないです！それにお給料安すぎ！今の私でも、もう少し稼げると思いますの(; ;)（脳内の私、頭抱える）
帰宅して再度求人サイトを改めたら、昨日まであったもう一つのが消えていました。当てにはしていなかったけど。
今日の面接で、仮に第一次が通ったとしたら二次面接も受けてみます。そしてそれに受かったとし、さらに研修が始まる再来月までに他の仕事が見つからなかったら、しばらくそれで続けます。職を探しても、中々条件に合った職が見つかりそうにない時には、穴があいている部分を他の仕事で埋める事をするしかないかなあと思います(>_<)
一週間以内に、渡した履歴書が送られてくる可能性も十分あります。それに備えて本日以降も職探しします。
そんな思いがあって、帰路はドライブしながらちょい暗い気分。夕飯作る気分にもなれないわ。たまには映画のタダポイントで観て帰りたいと思う気持ちもどっかへ行っちゃいました。
帰宅してからは、村の皆さまのブログを読ませて頂きました。似たような状態の方々、今の私より数歩社会復帰を定着させている方々、どちらも私の生きる励みになります。ありがたとうございます。
コメントは、内にこもってしまって中々つける気持にはならないのですが、生きる力をしっかり頂いています！ありがとう！！！
さあ、前向きになった所で、明日もコツコツ無理せず生きてみます(^_^)v
先の企業に電話しました。午後15時半に面接が決まりました。その後、職に就けるかはもちろん不明ですが、行ってきます昨晩用意しておいたメガシャキを飲み、これから履歴書を書きます（やっとそれ位の気力が出ました）。
雇われれば、以前のコールの仕事をフルにした時と同じ位のお給料が貰えます。コールの仕事の内情は孫請けの更に下請けみたいな状態で、勤務が詰め詰めだったりスカスカが数日続き休みになってしまったりと、募集時には説明がなかった事だらけで、実際には満足に給料が貰えませんでした。しかし、今回はそれがなさそうです（ないと信じたい；）。
出先企業の受付業務で、電話応対も案内も簡単なPC操作も大丈夫。残業があったとしても、営業のように限りなく成果を求められるというのでもないし（今の私にはできません
）。そういう点では、あまり不安がありません。決まるといいな。続くといいな。
それでは、時間になったら気負わず行ってきますね～。
-=≡┏（゜∀゜）┛
面接、行けませんでした…。それでも、まだ募集しているかと電話をしてみたら、担当者不在で掛け直すことに。掛け直すと、今度は接客中にて折り返し電話をするとの受付の言葉。待ってたけど、音沙汰なしでこんな時間。
ん～、今日の面接で決まっちゃったかなと少しガッカリしたのでした。
先程、夕飯も食べずに、ほげ～っとTVを見ていたら、あれれ？TV鑑定団がやっているよ。
ということは・・・、今日は火曜日ぢゃん！
ってことは、面接は明日！！！
…やらかしてしまいました。私は今日という日を一日勝手に進ませていたのでした；大ボケをかました私です；；；
よかった～…、面接行けそう。
けれど、今の私は昼夜逆転してしまっているので、今日の二の舞にならないようにしないとなあ…
母の知り合いが、私にと くれた箱入りパンツ。
なんでも昔貰った物が出てきたとか。ワ＊ールのです。
買わずにすんだわ
すっかりご縁がないような色だけど、デザインはまあ気に入りました
色っぽい話がない私、お出かけ時にでも履きましょう。
先の宣言通り、その後求人サイトへGO!
コンビニは余り募集がなく、それより今の自分でも出来そうな所を発見。考え中ではありますが、本日面接の企業があるので早めに電話してみようかと思います。
前回の営業の仕事は好きだし、結果も出せていました。多分、病気前の自分なら難なくこなしていたろうに…。でも今の自分には無理なんだと、自分の状態を再確認しました。営業は年齢を重ねても、この先まだ勤め先はあるさとタカを括り、今は諦めることに決めました。
そこで、今回は希望をもっと下げて、時給が安くても確実にこなせる仕事内容と勤務時間で探しました。なるべく高望みしないように。収入ゼロではいられないのでね；少しでも毎月確実に収入を得ることが大切なんです。いい所が二つありました。時給、安いぞ～～。
休みは土日祝、これなら土曜日に通院ができます。降圧剤は近隣の病院で平日なのですが、これも月に一回だもの、どうにかなると踏んでいます。
明日、ちゃんと面接に行けますように…。
昨日はコタツをだした後、実家行ってきました。母は毎月この位から仕事が多忙になります。到着すると母は当然留守。家には介護５の父と、双子を連れてきた妹とそのご主人がいました。
一か月近く保育器に入っていた為に、双子のパパ、ママは抱っこも馴れてなくて。ここは子育て経験者、うるさくない程度にお手伝い。ダブルで泣くので連鎖反応や、まるで炎上という位の泣きっぷり。想像はしていたけれど、これじゃあ新米お母さん、疲れちゃうよね。きくと一時間ごとに起こされるとか。実家の家事のついでに、哺乳瓶の煮沸消毒なんかもしてあげたりして。大事な妹と姪っ子だもの、おばちゃん何でもしてあげたいです。
見ていると、夫婦そろって神経質といえる位に赤ちゃんに関わる事で手をかけています。もっと楽しても大丈夫なのになあと思いつつも、相談されたら答えてあげればいいかな～と思いなおしました。
やがて、母帰宅。多忙な時期にしてはいつもより早めの帰宅です。母は疲れていました。
母は早めの夕飯をとったからと、父に食事をさせ、妹夫婦にも食事を出し、私にも食べるようにいいました。断ったのだけど、私もタダ飯。私が食事後の食器を洗ったら、母も妹も楽ができるだろうなと思いなおしたのです。
さて、ここからが本日の日記のメインです。
食事はさっさと終わり、母とあれこれ会話。そしてとても心苦しかったけれど、母にお金を借りました。実は無職になってしまったので、今はそんなにお金はかからないから、心配にならない程度に。給料は今月貰える筈だったのが、お客さんと会社の都合で手続きが遅れ、来月になってしまったのでした
言いだすのがとても辛かった…。言わなくちゃと思うだけで、いや、家に向かう時点で気持は既にダークグレー。私だけならいいのだけど、その他お話できない事が色々ありまして…、それらを知っているので本当に申し訳ない…。頭がクラクラする程、やばい気持ちがわき起こる程、瞬間落ちた…。けれど、そんな様子を母に見せる訳にはいかないのです。
正直、自分なんていなくなればどれだけ母が楽できるだろうと最近度々思います。けれど、そんな事は母は望んでいません。なので、どんなに落ち込んでも私は多分生きて行くでしょう。…が、やっぱり現状は辛いなあ。
掃除ができる位に復活したのに、また落ちてちゃしょうもないと気を取り直して帰宅。
明日は職探しするぞと思いつつも、何もせずにこんな時間（18時半）。自分を責めても事態は変わらないから、できる事だけをしよう。取りあえず、日記をアップしたら、このままネットで職探してみよう。そうだ、そうしよう。
あれからすぐにコタツを出しました。まだ部屋は片付いてないけれど
すると、さっさとコハが子猫を移動させました。
コタツの中には入らず、微妙な所へ…。うぬ、やるな、お主（←意味不明）。
掃除するパワーもなく、一週間以上が経とうとしています。掃除しないと、ホットカーペットもコタツも出せないのに。先週、娘が来た時には掃除したのだけど、コタツが出せる状態にまでは綺麗にできなかったし
エアコンもあるのですが、電気代が気になってつけていません。それに、なんと、こちらに越してきてから二年以上一度もフィルターを掃除していない
（病気になる前は二週間ごとに手入れしていたのになあ）
寝室は二階です。居間は一階。PCもTVも一階。寒いもんで、毛布を一階に持ってきて、それにくるまって ぼけ～～～～っとしています。でもそれもそろそろ限界。
毛布でぬくぬく、うとうとしていたら。、猫のコハ（琥珀）が居座ってしまいました。
子猫はクッション性のある布を入れた段ボール箱で産んだのに、気がつくと毛布の上に子猫を移動。コハは寒い時でも決して私の布団に入ってくることはなかったのに、子猫の為には毛布に入ってきました。寒いんだね～と、箱に戻すのをすぐに諦めました。
ホットカーペットを出したら、きっとそこに張り付くんだろうな～。
ああ、寒い。ちょっとヤル気を出して、軽く部屋の片づけをしますか
↓私の両足の間か、横になった私のお尻が向いた場所にいます
子猫は折り返した毛布の下に５匹おりますです。
昨日は里帰りしている妹と久しぶりに話をしました。
仕事と体調のこと、連日ヤバい気持が抜けなかったこと、そして病院で医師に相談したことも。
すると妹は、前にも言ったけど、コンビニとかそういうのをチョコチョコするだけで今はいいんだよ。病気を治すのが一番だからねって。
長くは話せませんでした。赤ちゃんが横で泣き出して、片手ではミルクが作れなかったからね。
ぼーっとして過ごした昨日だけど、ぼーっとしながらも少し考えました。
そっかあ…、私は頭の回転だけほぼ普通の状態になっただけで、他は自分が思っているほどには回復してなかったんだなと。
それに、幼い頃からの虐待と結婚してから受け続けてきたことが、うつのせいもあるのだろうけど、自分の感情よりも遥かに体が危険信号を発するのだとも。条件反射めいて。
リストカットから一気にうつになったきっかけ、それは数年前の元夫から首を絞められたこと。あの恐怖が脳に刻まれてしまったのかなあ…。しかも、うつだから過剰な上に過剰反応しているのかなあ…。などと。
考えても仕方なくて、TVを見たり、猫をなでたり、インコを肩に乗せたりして過ごしました。
そうそう、夕飯は作りました。卵焼きと冷凍餃子を焼いただけなんだけど
あ…、ヤバい気持ちになったのは久しぶりで、そういう気持になると数日は中々復活しなかったよなあと今思いだしましたよ。こりゃ、のんびり行きますか。
今日は実家へ行って、両親と里帰りしている妹と、可愛い姪二人に会ってこようかな。復活が早くなりそうな気がするから
調子悪い隙をついて、カレーを作りました。しかも五人分。単にルー半分で済むからというだけ（一人分なんて計算するのが面倒）。初めてフライパンで作ってみました。鍋より早くできるかな？夕飯で一人前と半分食べました。食欲はあるのね～、と少し安心。在庫の都合でチキンカレーです。
その後は、グダグダとPC前で時間をつぶし、先の日記の後はパソゲーを少しして（クリアしちゃったから）寝ました。布団に入ると思ったより早く眠りにつけたみたいです。
起床は昼12時。まだ浅い眠りからくる夢を見ていたかったのだけど。残りのカレーを全部平らげ、トレドミン一錠を飲み、その15分後に風邪薬を飲んでからは数時間TVをつけっぱなしで うとうと…。今日こそは降圧剤を取りにいかないとヤバいと起き上がりました。…ん？気分が昨日より うんといいかも。
診察時間が終わる間際を狙って行ったら、町医者は思がけない混雑。なんでも近隣の小学校で学級閉鎖が２校出たんですって。定時の5時になっても訪れる人は後を絶ちませんでした。今日は薬だけのつもりで行ったのに、混雑しているものだから呼ばれるのがとても遅かった；既に風邪引きで別の病院から薬を処方されているけど、インフルエンザに罹りそうで長居はしたくなかっです。か弱いオバチャンだし(^^;
処方箋を持って薬局へ。そこで言われた事には、インフルエンザの流行は序の口、11月～12月がピークでしょう。インフルエンザ患者で病院が一杯になってしまい感染者が拡大するので、場合によっては慢性の病気を持っている人は薬局へ電話して薬を受け取りに来ることになりますと。その判断は国が行い、新聞などで知らされると。いい事を教えて貰った♪
帰り際、以前から気になっていた「米づくり」という炭酸飲料をコンビニにてゲット。これが、中々美味しい！口当たりはまろやかで、ほんのり米の香り。よく噛み砕いたような甘い味。炭酸がその味を殺していない。飲んだ後も米の香りと味が残り、余韻を楽しみたくなりました。癒される感じ、…ハマりそう！！！ 
因みに、初めてこのロゴを目にした時、「男づくり」と読んでしまいました；
夜の風邪薬もトレドミンもしっかり飲んで、気分もいいです。明日は前進できるかな？
久しぶりにブログを始めたら、以前お付き合いのあった方々が不明に…。
きっとどこかでブログなどなさっているかもと思いつつ…。
また、私みたいにブログの更新のない方々も。寂しいなあ。
似たような環境の方々と接点を持ちたくて、初めてブログ村に参加しました。
沢山の方が参加されており、様ザな環境でブログを書かれているのだなあと…。
私も ゆるゆる進んで行こう…。
仕事してないって事自体が、自分の状態を悪くさせるのは分っているんだけどね…。
履歴書書く気力もないわ。
他のどうでもいい事ならできるのに。おかしいな。自分。
猫でも眺めて気分転換を図りましょうか
19日月曜日、平日だというのに娘と三浦半島へ行ってきました。でも大丈夫、娘はインフルエンザのため学年閉鎖ゆえの休みです。
私娘もそれぞれにクサクサしており、思い出のある海へ。
ドライブしながら、娘と他愛のない事を話して時々大笑い。
シーズンオフの駐車場は平日ということもあり、代金がとても安かった
娘の希望は、岩場へ行き、イソギンチャクに指を突っ込みたいと(笑)
目的の岩場までは砂浜をブラブラ。小さな貝殻を拾ったり、妙な漂着物を見つけたり…。
そういえば、最近の台風のせいか、木材やら家具の残骸などが浜辺に山積みになっていました。ふと民家へ目をやると、高く作ってある塀のブロックがいくつか削り取られています。こんな事は初めて。それだけ今回の台風のダメージは大きかったということなのでしょうか。海辺には住んでいないので、私にはよく分りません。
…潮が上がってきてしまった事と、岩場が以前来た時より平らになってしまった感じで（台風のせい？）、イソギンチャクを見つけることができませんでした。娘、さりげなくガッカリ
海岸から離れて町をフラフラ、懐かしい町並みです。
お腹がすいたので、ファミレスのテラスでパスタとカレーを食べました。デザートは小さなジェラート（南瓜と栗）。海風でパスタがなびいたのには二人して（声をおさえて）大笑い。食事は風でさっさと冷めてしましました。それでも美味しかったな
町ではこんなのを発見
海岸で変な漂着物を発見
さようなら、三浦の海。また、来たいな…。
ふらりと外へ出たのがいけなかったのよね…。
真夏のあの日に。
見知らぬ男性と…。
ううん、見知らぬ訳じゃなかったわ。
いつも窓ごしに私を見つめてた。
こっそり部屋に入ろうとした事もあったわね。貴方。
主人が見つけて追い払われること二回。いつも私を見ていた。
そんな貴方に逢いたかったわけじゃないけれど、
ほんの数時間の外出だったけど、
私は貴方の子供を授かりました…。
ま～ったく、野良猫君、よくもやってくれたわよ
避妊手術の工面が立たなかったから室内飼いしていたのに、たった数時間で琥珀に仕込んじゃって…
お腹が大きくなってきたとわかった時には病気かと思ってしまったんだから
生まれたのは18日の夜。7匹出産したけど、１匹は死産。もう１匹は吸いつく力がなくて…。
今日で３日目。まだ目は開かないな。
家族が里親を探してくれるって。…ふぅ～良かった…。
あの仕事…、好きだったなあ…。勤めた期間はとても短かったけど。残念だ～。
と思いつつも、「＊＊たい」という気持ちから解放され、落ち着いた気分を再確認。それは嬉しいな。けど、この無職状態が長引くとまた状態が悪くなるのもよく分っておりまする
今回の退職は家族に伝えていません。それは何故かといいますと、日曜日から妹が里帰りしているから。実家には父も介護５でいるし、母は双子を抱えて戻ってきた妹の事で精一杯だろうしね。妹も新生児を思いがけず二人抱えてパニック寸前だし。とてもじゃない、退職したことなんて言えません早いとこ新しい仕事に就くのみですわ。
今回ヤバい気持ちになった原因の一つは、全国300人程いる社員の中で支店１，２位を争う支店に入ってしまった事かなあ。
出社はせずに直行直帰、その代わり毎日出勤前と退場時、それから一日の仕事を振り返ってのメール報告が必要。上司からは支店の売り上げがあった翌日にメールがくる。そして売上順位も。
同じ時期に入った人達も仕事上がりは夜。売れない時に愚痴をいっても仕方がないのは良く知っているからお互い連絡しなかった。一人で頑張るしかないんだよね。
かつての自分なら十分対処できたと思うのに。
強迫観念みたいなのが自覚なしに働いてしまったんだろうなあ…。
全社員NO１～10に入るやり手の中にいるんだもの、まだコンスタントに売れなくて当然とも思っていたんだけど、過剰反応って所かな。
ふう…。
もう、時給でいいから、お給料安くてもいいから、今回の退社を一つの物差しにて、続けていける職を探して就くしかないわね。今の私じゃ。一番はうつを治すことだもの。
ネットも止めようかと思った。けれど家族の忠告で続けているよ。携帯からの情報はPCからの情報量とは桁が違うとも自分も確かに思う。
昨日はインフルエンザで学年閉鎖になった娘を連れて近場の海へドライブ。海を見ながら、ちょっと贅沢な食事して帰宅。母娘揃って気分転換になった
今日は求人先に電話した。履歴書また書かなくちゃ（も～嫌書きたくない）。ゆっくりPCして遊ぶのも久しぶり。たまにはいいか。
少しぼやいてスッキリしたかも
8月下旬、研修から帰宅した私に、祖母が亡くなったと実家からの知らせ。
祖母は脳梗塞で倒れてから、11年もの介護生活でした。最後は特に苦しむこともなく亡くなったので、ほっとしました。
その後、母を支えながら忙しかった…、寝る間がなかったし、寝ようとしても眠れなかった。
仕事（研修）ですが、葬儀が終了しても疲れが取れず三日間休みました。仕方なかったとはいえ、期間終了で落ちました。朝晩覚えこまないと翌日に進めないハードな研修内容でした。
母は祖母が亡くなっての事だから、仕方ない。きっといい方に進むよと言ってくれました。
研修がダメになって、すぐに面接を受けました。友人のお勧めの所はダメ。多分年齢でしょう。その後すぐに面接を受け、採用となりました。
所属は都内で研修期間中と出社日にはかなりきつい移動時間でしたが、勤務は地元で直行直帰で楽でした。営業で、結果も普通に出ていたのに…、気付くと「＊＊たい…」という気持が長時間続き悩まされていました。この状態が数日続き、これはマズイと…、14日朝、辞める事を決め、15日に退職を会社に伝えました。もちろん、うつのせいでとは言いませんでした
はぁ～、うつはかなり良くなったと思っていたので、残念です…。
この仕事は好きだし、経験もあり、結果も出ていてたのに、何がうつに響くのか判らないものです。思い当たる節はありますが、だからって、それが影響する自分であるという状態である事が残念でなりません。以前ならなんともない事なのに。
先週土曜日は通院。医師にその話をすると、辞めた方がいいですとの事。やっぱり状態が悪化するのは宜しくないわよね。自分の判断はこれで良かったと思いますが、母には言えないなあ…。ただ気を揉ますだけだし。さっさと他の仕事に就くしかないです。
骨折で諦めた介護の仕事も考えに入れています。但し夜勤がない所。今日電話を入れた求人先は尋ねた所、私の希望に合ってはいました。先に履歴書を送って下さいとの事。送ってみます。一度は志した道だもの。
収入がないと沢山の支障がでるのよね。だから、それを無理のない範囲で、また無理があっても今の自分にこなせる位の負担で勤め続けたいなあ…。
いい加減、落ち着きたいです。
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